Busco que las personas puedan entender lo que mi corazón quiere decir a gritos, y lo que mi mente intenta acallar.

Believe*


Escapaba de los sueños y no había conclusiones, no tenía nada que aprender de sus errores porque eran aprendices de los gritos de mi conciencia. Se intoxicaba en el llanto de una niña que buscaba ser un poco como ella. No entendía nada de lo que le decían, eran puras palabras derrochadas, no existen los milagros.  Pensaba que no necesitaba de nadie más para entender lo que podía llegar a hacer acompañada.
Vivía, amaba, dormía y moría. Era su vida, llena de rencores y cosas que son inexplicablemente alocadas. Una vez encontré un cuaderno suyo, titulado ‘’Mi libro de los sueños”. Que cosas hermosas escribía ella! Pero nadie supo ver eso a tiempo, nadie supo como halagar su sentido artístico para jugar con palabras. Nadie más que yo, pero era demasiado tarde. Desapareció la soñadora y desapareció también su libro de sueños, me llevé con ella el insensato placer de leerla en silencio.

Tú, tú, tú y solamente tú.

Ya no tengo palabras para expresar todo lo que siento cuando me miras a los ojos y me dices ''te amo''. Cuando escucho tu risa y cuando me hablas de cosas tan interesantes como nuestro amor. No entiendo como es que llegué a enamorarme tanto pero no quiero buscarle mas sentido que la propia locura por tu forma de ser. Simplemente ya no necesito nada mas para ser feliz, nada más que tu presencia.
Cuando estás por venir, me pongo locamente feliz; es decir, más feliz de lo que estoy en las dos semanas de tu ausencia.
No tengo nada que decir, nada más que gracias por estos siete meses maravillosos. Te amo Nicolás!

Librito de imperfecciones


Me desalienta y me desanima combinar letras con números y viceversa. Tendría que dejar de preocuparme por los factores que cambiarían el mundo, dejar de pensar en las verdades que no conozco pero que si se conocieran cambiaría el mundo, el rumbo de nuestras vidas por completo.
Comenzaríamos a fijarnos en cómo llegar y no en  pensar que haremos cuando lleguemos. Dejaremos de construir castillos en el cielo y heridas en los cuerpos para comenzar a plantar arbolitos en tierras desérticas, como el corazón del diablo.
Sé que no voy a cambiar el rumbo de las vidas de los seres humanos porque no tengo ni una sola verdad interesante que contar, pero sigo fantaseando con ser la heroína, quien vele por la paz y no por el bien individual que atormenta mi situación casi creacional.
Una obra de arte sería lo que haría si pudiera plasmar con pinturas lo que pasa por mi mente, pero como no sé pintar, y no sé lo que pasa por mi mente, seguiré escribiendo y haciendo dibujitos abstractos, total algún día un psicoanalista freudiano lo analizará y luego de un tiempo de investigación exclamará: ¡Eureka!
Por dios como me patina el embrague, como cito la molestia de escribir tanto y no obtener mi propia respuesta de felicidad colectiva. Como le explico a otros lo que no me sale explicar con arte.

Encierro


Hace tanto que no escribo algo desenfadado, alegre, desestructurado… Pero es lo que hay gente.
¿Otro problema más? Si, como para variar. Es una estupidez, pero hay actitudes que me molestan de la gente, especialmente de la gente que me rodea. Siento como si fuera un alma que anda vagando por ahí sin que nadie sienta siquiera su aroma, sin poder manifestarse, sin que para los otros tenga sentimientos. Puede ser que yo sea una histérica, pero no me importa, vivo así las 24 horas del día y los 365 días del año, y yo misma puedo soportarme, así que por lo menos una persona puede. No sé que mas hacer para que me incluyan (i’m included but the problem is that i wanna be like other people in the group) y me sacan, juro que me sacan las actitudes inmaduras de algunas personitas. .. . Debería decirlo de frente, pero no me da la cara, simple no me da la cara porque las veces que fui de frente me hicieron callar así que ya no hablo más.
Otro viernes más, todas de fiesta, menos yo la excluida del grupo. GRACIASSSSSS

Questions




Me faltó el respeto, me faltó la ética. Me falló el insensato sentido de mi poca inteligencia. Resumo: No se qué hacer. Me resulta imposible. Esta prueba definitivamente no la puedo aprobar. Y si, hablo del colegio como para innovar. Se aburrirán de mi blog porque muchas veces trataré los mismos temas, pero rondan mi cabeza más veces que la voz de mi conciencia.

Matemáticas, matemáticas y más matemáticas… Miento, no he dedicado nada de mi tiempo a una de las materias de las “ciencias exactas”. Es que me sobrepasa, me comprime las neuronas, me dan ganas de cometer un homicidio contra alguien, quien sea el culpable de que las matemáticas me atormenten.

¿Saben que es lo peor de todo esto? Que cuando las entiendo me apasionan. Es como cuando “odias” a una persona solamente por verla pasar, por como camina o por como se viste. Pero cuando hablamos con esa persona nos cae de mil maravillas en la mayoría de los casos.

Mi relación con las matemáticas es amor-odio-amor-odio y todo el tiempo así.

¿Respuestas?¿Consejos? Espero…. . . . . . . . . . . . . . . . .

Vivir


He estado viviendo a mil revoluciones por minuto.


El colegio me tiene de cabeza, ya no se qué mas hacer para no rendir en diciembre. Por otro lado ingresé en una especie de, no sé cómo llamarle, curso, capacitación, algo. Cuestión que es un simulacro de la Organización de las Naciones Unidas, donde a cada delegación (3 personas) se le asigna un país y tienes que saber absolutamente todo sobre tu país, y defenderlo como si fueras un habitante de esa nación. Yo soy la embajadora de mi delegación, lo cual me lleva a tener que estudiar más que mis otras dos compañeras de delegación -.- Pero no importa, yo me he metido en este lío, y creo poder superar el reto. Faltan sólo 3 semanas para el simulacro, y me permito decir que estamos bastante atrazadas con el estudio. Corrección: Estoy bastante atrazada con el estudio y este fin de semana largo no creo poder estudiar mucho, ya que my boyfriend está en la ciudad, así que disfrutaré cada segundo con él . Sigo totalmente enamorada, se nota a millas. Por eso les dejo algo referido a la ocasión, kisses.


Me desespera, te juro que no aguanto el pasar de las imágenes por mi cabeza, los momentos vividos junto a ti y que sean solo recuerdos. Cuento las horas hasta el próximo weekend y pasa tan rápido como un cometa. Mi felicidad es transitoria. Es el trayecto que haces cada dos semanas para volver a tu lugar, donde sabes que siempre habrá una mujer esperándote con los brazos abiertos, dispuesta a complacer todos tus caprichos, y a perdonarte hasta la más ingrata de las faltas. No, no estoy hablando de tu madre, estoy hablando de MI. Yo, mi persona que se bipolariza cada dos minutos con tal de gustarte un poquito más; aunque ya sé que te gusto más de la cuenta. No es por presumir pero me lo repites muy seguido. Me gustas de todas las formas, hasta cuando te conviertes en un maniático, en un amoroso sin censura, en lo mejor que me pasó en la vida… Seguiría agregando elogios inimaginables, pero no dispongo de mucho tiempo. ¿Qué más decir? Ah, gracias por alegrarme cada día, por convertir el negro en rosa, por darme mil motivos para seguir.

MartiGiacoboni.

Muchas, así como yo

Si alguien pudiera ingresar en mi mente cinco minutos estaría escuchando algo como…

-  Intento ser normal, intento ser normal, intento ser normal…
- ¡Basta! No sos normal.
- Si, lo soy.
- No, no lo sos y punto. Sé transparente, como te sale ser.
- Me sale ser anormal, anormal, anormal.
- ¡Correcto! Busca dentro tuyo, tus ideas alocadas, tus frases disparatadas, y tu risa exagerada.
- Soy anormal, muy anormal.
- Martina, no seas extremista.
- Demasiado anormal, nadie me quiereeeeeeeeeee !
- No te pongas depresiva, sos normal.
- No era que no lo era? Estás tan poco cuerda como yo parece…
- Bueno… a decir verdad…
- Habla.
- Emmm… sos… como decirlo…
- Al final, sos puro puntos suspensivos, nada más que eso. Decime como soy, carajo !
- Sos normal… (se queda pensativa) Más normal que un loco sos, querida.
- Un loco es totalmente anormal, o sea que mi cuerpo anormalmente anormal mas la suma de mis pensamientos exóticos constituyen un 99% de anormalidad, y el 1% de normalidad… el 1% de normalidad !? Dónde lo deje? Me lo robaron? (se rasca la cabeza a modo de acordarse)
- Lo encontré yo, aquella vez que se te cayó cuando te embriagaste…
- Ladrona ! Devuélveme mi 1% !
- Háblalo con mis abogados querida, miSSS abogadoSSS
- Son tres? Digo, por la cantidad de SSS
- Sos una estúpida
- Si, como vos, ladrona.
- Somos mellizas no?
- No boba, somos la misma persona, la misma mala people.
- En serio me lo dices? Que divertido ! Hablando de diversión, pásame un poco más de vodka.
- No Martina, vas a hacer desastres, sabes lo que te ocurre con el alcohol.
- Que más da, si mi madre no me quiere !
- Si te quiere, lo sabes.
- Pero quiero a mi novioooo !
- Tu novio no está.
- Bueno, entonces dame una última gota de mi último amor de mi última fase de conciencia.

Tengo muchas yo, lo que no se es cual de cada una de ellas piensa como solucionarme los problemas, ni si piensa antes de causarlos. Soy un desastre, pero me gusta.

Me caigo de a pedazos

Estoy empezando a preguntarme si algún día lo que hice y lo que hago me servirá para darme cuenta de que las ilusiones se pierden, nunca se hacen verdaderas, nunca se transforman en cosas buenas. Mi nivel de integridad para ilusionarme es altísimo; aspiro a volar cuando apenas puedo correr.   Necesito mi cable a tierra, urgente! Empiezo a creer que correr, esconderme en un lugar extremely secret que solo unos pocos conozcan, y no aparecer nunca más en la sociedad, es la mejor solución. Sé que escapar de los problemas no es bueno, pero aún peor es querer enfrentarlos y no poder con ellos. . A menudo me sucede. Entiendo que nada en la vida es fácil, que en la vida todo te lo tenés que ganar y bla bla bla, todo ese sermón que vengo escuchando desde que puedo razonar, pero a mí se me hace demasiado difícil esto, y este nivel del jueguito no lo puedo ganar! Por mi cabeza están empezando a transitar ideas poco coherentes, no respetables, siento que no soy la misma de antes. La nitidez de mis imágenes mentales no es la misma, no me queda otra que querer ahogarme bajo la ducha, o en un vaso de agua, lo que sea más difícil. Estoy dejando de comer poco a poco, lloro más seguido y no recuerdo como es que soy feliz de esta manera. Lo necesito a él y está lejos. ¿Por qué, me querés decir por qué no te conocí dos años antes de que avances a otra etapa? Mi vida se está convirtiendo en estudio– enojo– esperar el fin de semana en que aparezcas. Antes no era así, antes no estaba enojada con la vida, no estaba enojada con todos, buscaba la solución en mi misma. Ahora, no me encuentro ni yo como una solución. Estoy tildada, loca, parece una mentira todo esto, una fucking horrible pesadilla. Quiero dejar de existir, pero solo una semana porque no aguantaría sin él, es lo único que me queda para sobrevivir en esta vida de locos. Sinceramente no puedo más.


Asi estoy, eso es todo amigos !

¿Qué le traigo? Un break, POR FAVOR


Quiero saber quien tiene su tiempo para respirar. Estoy llena de cosas que hacer, este trimestre ha sido de terror. Ese es el precio del éxito, de lograr lo que quiero? Soy feliz de esa manera? No lo comprobé todavía, pero creo que si alcanzo mi éxito lo seré. . La vida que me espera será siempre así? Quiero mi tiempo de relax ya, mis vacaciones de verano, mi break, rápido, por favor. No quiero llamarle stress pero no estaba acostumbrada a este ritmo, pero al parecer tendré que acostumbrarme. Quiero tirarme en el pasto a mirar el cielo, i need it. Encima el invierno que sigue firme ( como de costumbre ) y él que viene y va, está ocupadísimo, así casi tanto como yo. Se me hace difícil afrontar mis posibilidades sin un abrazo todos los días, pero es así, no hay vuelta que darle. :’(

Quise saber que se escondía detrás de mi corazón

Pirotecnia, fuegos artificiales, adrenalina en su estado más puro, así me siento. Busqué en libros, bebidas, maquillaje y personas pero no encontré la cura. Me advertí yo misma, y quedé con una pizca de daño mental. Bella combinación, extraña sensación, castillo de arena, burbujas de papel. Solté el seguro y me largué a llorar, lloraba por lo que había perdido, porque lo que vivía no me complacía, y porque tenía miedo del futuro, miedo de ser feliz. ¡Qué tonterías! ¿Existe cosa más hermosa que sentirse feliz? No lo creo. Aunque tal vez sea todo una mentira, un sueño, una trampa; en mi caso no lo es, no, esta vez no, ya no. ¿Quedó claro que me la creí? Ja ja ja, siento todo esto, mi felicidad exime los límites de mi inteligencia, no me es fácil controlarme. Aunque también tengo momentos en los que estoy en  desacuerdo con mi ser, me enojo, lloro, hablo mal de la gente, hago las cosas peor de lo que estaba hechas, pero esos momentos son los que me recuerdan que no soy perfecta y que no tengo porqué serlo, todos somos imperfectos, no es que quiera masificarme, pero no me esfuerzo por sobresalir, aunque lo hago sin querer muchas veces. Tiro a matar, lo admito, me arrepiento, lloro y tiempo más tarde río a carcajadas. Lógica? No, no uso. No quiero complacer los deseos de nadie, porque sé que no muchos van a poder complacer mis deseos. Estoy bien armada para enfrentar lo que sea que tenga que enfrentar, crecí, aunque tengo esas ganas de seguir riendo sin motivo alguno y lo voy a hacer, me animo, nadie me va a quitar mi felicidad.

♥ IV


Salieron de la fiesta, era de madrugada. Ellos estaban allí parados esperando, cada uno por su amor, aunque para uno de ellos, el amor que sentía por esa chica era excepcional. Se saludaron como amigos, pero ambos sabían que eso pronto cambiaría. . Caminaron entre charlas y charlas, se tomaron de la mano, llegaron a un parque, y se sentaron en un banco. Las otras dos personas que venían a su lado ya no importaban, les habían perdido rastro varias cuadras atrás. Hablaron de cosas de la vida, ambas filosofías encajaban perfectamente, eran como dos piezas de rompecabezas, únicamente dos, en un montón de otras piezas diferentes. Ella se quedó mirando el horizonte por unos segundos, y él la observaba, se podía notar el brillo en sus ojos, la fascinación que trae la intriga. .. o el amor, una de dos. Se le acercó más y sin dudarlo una sola vez, la besó. (continue)

♥ III

Lo vio y se quedó alrededor de 10 segundos observándolo, se volvió loca por él; aunque ya sabía lo que provocaba ese hombre en su interior. Se saludaron los cuatro, y charlaron toda la tarde sobre cosas sin mucha importancia, pero para ella y el significaban mucho. Se hizo de noche y las dos chicas debían irse, pero ella quería verlo de nuevo, quería probar el gusto de su boca, saber de que forma besaba, no quería dejarlo ir sin preguntarle que sentía, que quería de ella. Sentiría lo mismo? (continue)

♥ II

Siguieron caminando por la calle oscura, ella tartamudeaba de una forma extraña y temblaba. Estaba ansiosa por conocerlo; habían hablado durante meses por medios electrónicos, y esta era la segunda vez que lo iba a ver.  Presentía que algo especial iba a suceder ese día, algo que nunca le había pasado antes. Quería conocerlo, tenía que saber que se ocultaba detrás de solo una pantalla y varias copas de vino.  
Entre pensamientos y charlas, llegaron a destino, tocaron el timbre y aparecieron ellos. (continue)

Tiritaba, pero no de frío. Estaba nerviosa por encontrarlo allí. Le gustaría? Le causaría sentimiento alguno? No tenía idea que era lo que le esperaba a la vuelta de la esquina. Apretó fuerte la mano de su amiga. Lo que harían tenía muchos puntos en contra, pero los pocos que tenían a favor les alcanzaba y sobraba para hacer de sus corazones un estanque de emociones.. . (continue)

Evolución

Especialmente atareada. Psicológicamente tildada. Increíblemente enamorada. Gravemente alocada. Posiblemente enloquecida. Tiernamente besada. Tranquilamente hablada. Ecológicamente creada. Raramente enojada.   Simplemente vulgar.    Locamente pensada. Estadísticamente creada. Perfectamente tenaz. Lejanamente encontrada.
Realmente Martina.

To face up my life.

Errores, errores y más errores. Mejor dicho, equivocaciones, fallas en mi sistema, malentendidos y un poco de maldad. La verdad me cuesta entender por qué me pasa, simplemente soy como un extraterrestre en mi propio planeta. Aunque no me vean como tal, yo me siento así. Me duele, mis emociones ya no soy significativas sino mas bien descriptivas, tienden a engañar a mi memoria, inclinándome hacia lo negativo. ¡Qué masoquista soy! Una vez que me dolió en el alma, recuerdo cada segundo de dolor idéntico que experimenté. Luego me olvido, y más tarde se vuelve a repetir, una y otra vez. Me doy cuenta tan tarde, que mis impulsos nerviosos ya ni alcanzan a reaccionar. Estuve al borde de caerme al vacío miles de veces, pero misteriosamente nunca caí. Es como si alguien me sostuviera cada vez que me sucede, cada vez que me miento a mí misma. Aún es peor esta situación, me lo creo como si fuera que alguien más me lo contó. Esta vez parece ser diferente, rara, inexplicable; me dieron ganas de cambiar. No sé si para bien, o para mal; pero presiento que una metamorfosis está a punto de surgir desde mi mente, y se va a extender por cada una de las células que componen mi cuerpo, mi arriesgado cuerpo. Ya ni me conozco, ya ni sé cómo definirme, cómo encontrarle un motivo a las cosas que hice. Algo en lo más profundo de mi corazón me dice que lo hice porque me cuesta encarar la vida como se debe, me cuesta dar la cara. Tardaré en asimilar esta “teoría”. Mañana ya no será una teoría más, será mi solución.
MG.

La herencia está repartida

E
 l sol alumbraba a través de los ventanales de vidrio repartido aquella pequeña habitación. Se podía visualizar las dos camas; una, perfectamente tendida con dos almohadones azules bordados con hilos del siglo pasado, y dos o tres libros de física cuántica en mitad de ella. La otra cama estaba desordenada, y había ropa sobre ella; demasiada ropa como para ser de un hombre, evidentemente una mujer dormía allí.
En el escritorio de madera oscura que se ubicaba en una de las esquinas del cuarto, se encontraba un joven frente a una computadora, escribiendo insistentemente fórmulas algebraicas que tal vez solo él entendía. Su pelo era de color castaño amarronado, en su rostro se notaba en cansancio de horas de trabajo forzoso y alrededor de su boca tenía una barba en forma de candado.
De repente la puerta se abre e ingresa a la habitación una joven, con cabello marrón chocolate hasta los hombros, una altura aproximada de 1.80 m y sus labios carnosos maquillados de un rojo carmesí.
Lo ocurrido un par de meses atrás, los tenía atormentados. Su abuela antes de morir les había dicho que el que tratara mejor a su hermano mellizo, mientras convivieran en la misma habitación de la universidad de New York, sería el que se quedaría con la herencia, ya que los padres de los jóvenes habían muerto cuando tenían unos tempranos seis años. Los huérfanos Nicolas y Lisa fueron a vivir con su abuela, quien era una reconocida diseñadora de indumentaria. Ellos pasaron su infancia y gran parte de su adolescencia culpándose el uno al otro por la muerte de sus progenitores. Por haber crecido peleándose, el amor y el odio les jugaba una mala pasada. Ahora con casi 23 años , todavía no habían podido arreglar sus diferencias. Se tenían un odio mutuo.
Lisa observa a Nicolas y le pregunta con tono un tanto sobrador y despectivo: -Ya estás listo Nico?- Nicolas al percibir el tono con que le habló su hermana, se levanta de la silla, se pone frente a Lisa y responde: -No, no estoy listo. ¿Te molesta o te importa acaso?- El mellizo menor  sentía mucha tristeza por la muerte de su abuela, estaba indignado porque sabía que Lisa no la quería, y pensaba que ella había provocado “accidentalmente” la muerte de Florencia, su querida abuela. Lisa al ver la actitud territorial de su hermano, se enfada con él, como de costumbre.
Eran casi las doce del mediodía y debían reunirse con el abogado cerca de la una. Para colmo el tráfico en la gran ciudad no era para nada sencillo. Entonces Lisa decidió ir a la oficina del abogado en taxi, pues si llegaban tarde perderían la cita programada con semanas de anticipación.
-¿Qué, no irás? Tú sabes que perderemos la cita si llegamos tarde. Yo me iré en taxi en unos minutos. Si quieres acompañarme, te agradecería el favor hermano mío.- Dijo Lisa, y a los segundos acotó:-Por desgracia.- Utilizando un tono más bajo, intentando que Nicolas no la oyera. El joven se acomodó el cabello, se puso los zapatos de cuero marrón que le había regalado su abuela para navidad, cojió su abrigo, y salió de la habitación; tras Lisa, quien iba algunos pasos más adelante.
Salieron a la calle y tomaron el primer taxi que vieron. El viaje hasta la oficina fue el más largo para Lisa. Ese día definiría su vida, y la cambiaría por completo, porque si se quedaba con la herencia de su abuela, a quien no le tenía mucho afecto y su muerte no le había causado dolor significativo, no tendría que aguantar más vivir con su hermano.
Instantes después arribaron a destino, subieron la extensa escalera de una de las torres más altas de la ciudad por donde transitaban decenas de hombres y mujeres que tenían aspecto de empresarios, abogados, escribanos, o alguna clase de profesión relacionada con la sociedad. Ingresaron por la puerta principal, que medía aproximadamente tres metros de alto y cuatro de ancho, hecha de vidrio transparente desde donde se podía divisar perfectamente la inmensidad de la sala principal ubicada en la planta baja. Juntos caminaron apurados hacia el mostrador inmenso donde se ubicaban las secretarias.
 Lisa fue quien se dio a conocer y preguntó por el abogado Kloster. La mujer de tez pálida que se ubicaba del otro lado del mostrador les dijo:-Piso siete, oficina número veinticinco.-  Lisa y Nicolas respondieron al unísono: -Le agradecemos.- Hasta en su respuesta se notó la parecida personalidad que poseían, tal vez por eso chocaban tanto.
Subieron al ascensor y este los llevó al séptimo piso. Mientras buscaban la oficina número veinticinco sintieron un fuerte temblor seguido de varios estruendos como si algo se derrumbara. Nicolas se dio cuenta de que el edificio se estaba derrumbando desde arriba hacia abajo. Ese fue el momento en que toda la gente comenzó a salir de las oficinas corriendo hacia las escaleras. Una puerta con el número veinticinco quedó abierta y Lisa pudo observar perfectamente como un hombre de unos cuarenta años aproximadamente saltaba por la ventana. Esa persona era el abogado que los atendería, la melliza quedó paralizada. Nicolas corrió a buscarla y le gritó:-  ¡Vámonos, que haces aquí! – Ella le respondió:- Quiero saltar por aquella ventana, al menos moriré volando y no aplastada por un montón de escombros.  Nicolas tomó la mano de su hermana, ingresaron a la oficina del difunto Kloster segundos atrás y observaron a través de una ventana como una cantidad de personas se lanzaba al vacío.
Lisa miró a su hermano treinta minutos menor que ella y por primera vez en su vida le habló con ternura:- Perdón por todo, te quiero hermano.- Nicolas le hizo un gesto como de aceptación y saltaron sin remordimientos en sus corazones.        
Segundos después, ellos fueron dos de las miles de víctimas del atentado a las torres gemelas, el 11 de septiembre de 2001.                                   


    

(Compite en feria del libro local.)

Crazy

Escuche sonar esas voces en mi cabeza:
-Estás re loca!- Dijeron sin piedad. Increíblemente mi conciencia reaccionó, abrí los ojos de una forma extraña y observé. ¿Qué mas podía hacer? Ya lo siento, lo creo. ¿Qué mas da? Puede ser que sea verdad.

felicidad.. . .. .

Me senté en un banco del parque mas cercano, miré mis manos y pude observar tu sonrisa, no era un espejismo, era simplemente mi felicidad, es mi felicidad, tú eres mi felicidad. Estaba perdida y no corrí por hallarte en el horizonte de mis sueños, llegaste y todo cambió. Dí vueltas sin saber como, porque, ni hacia donde me dirigía, luego te acercaste. Sonreíste y lo dijiste; dos palabras, cinco letras. Desde entonces vivimos de cabeza, pero es tan divertido cuando vamos por la vida, caminando de la mano.

''FELIZ'' DIA DEL ''AMIGO''.

Día del amigo, nuevamente. . Tendría que ser cada diez años el día que se recuerde a los amigos, pero ojo, a los amigos de verdad. Saben por que odio el día del amigo? Por que en ese día es cuando te cae la ficha de quienes son tus verdaderos amigos, y quienes están ahí simplemente porque están clavados al piso con la mirada fija en tus acciones, mientras vos como tremendo %$&*@! das todo por esos engendros, y no recibís nada a cambio, entonces te das la cabeza contra la pared 54865741587451564 veces, hasta que cuando sos un gran boludo te das cuenta y decís: -mirá vos como me cagaron estos %$&*!- Y cambias de aire, buscás pareja y pasas las 24 horas del día con tu media naranja, hasta que cuando ocurre algo, cuando estás muy desaparecido o simplemente no tienen casa para juntarse a hacer quilombo, te mandan un sms, o te publican en el muro (cosa de que todo el mundo vea que estas encajadísimo con tu novio(a) o te llaman, y siempre es la mismísima shit lo que te dicen: -Eh vos ! será que estás desaparecido(a), te extraño!- parece que tienen un protocolo donde dice como tratar a los que tienen casa y no ponen. Generalmente el 90% de la gente que dice eso, después son las personas que hacen algo en su casa y ni siquiera hacen el intento de mandarte un msj por la web de personal (así no te llega una mierda el msj), no, ni eso hacen; o esas personas que cuando organizas algo en tu casa jamás aparecen. Después están la clase de amigos que solo sirven para salir, se empedan y son los mejores amigos que nunca tuviste; pero dos días después están hablando mal (of course) de vos. No bloggers, mi texto no terminó todavía, probablemente me quede sin varios ''amigos'' después de que lean esto (si te hacen el favor de leerlo, porque como vos sos el loco del blog, les chupa bien un %&$! todo lo que escribiste con tanto esfuerzo) Parece que el día del amigo lo pasaré con las personas que en verdad se interesan por mi (digo las porque es una sola, y todo lo que es conlleva) él, mi amigo para toda la vida. Se sobreentiende quien es no? Bueno si no entiendieron es algo más que sólo mi amigo, con quien comparto cosas que no compartiría con ningún amigo. Tendría que pasar el día del amigo con mis verdaderos amigos, pero parece que ya no son tan verdaderos porque van a ir a visitar a otros amigos, y a la noche se juntarían conmigo, pero como no salgo por cuestiones de fuerza mayor, no van a venir (digo venir porque estoy sola en mi fucking casa y no puedo salir) entonces voy a pasar el día del amigo con mi novio, su sobrino y una amiga de verdad (gracias a ellos estoy con mi novio ♥ así que tengo que agradecerles la vida) y bueno así va a ser mi día del amigo, ahora saben porque odio tanto este día, porque año tras año me doy cuenta de quienes son mis amigos. Probablemente sea una persona como las que nombré anteriormente, pero ya no quiero intentar cambiar, lo hice muchas veces y no dio resultado. También soy muy extremista lo admito, estoy sufriendo los síntomas (las mujeres lo entienden) y puede que no todo lo que dije sobre los verdaderos amigos no sea verdad, las personas se equivocan, cambian y no son perfectas; así que ojalá este día lo pase bien. Muy feliz (wtf?) día del amigo !


Depre bien

Como verán mis ''vacaciones de invierno'' no están siendo mas que libro, televisión, internet, comida y celular.. Aunque están siendo las mejores porque puedo disfrutar de mi novio, cuando quiero, como quiero y donde quiero ♥ No quiero ni imaginarme lo que voy a extrañarlo cuando terminen nuestras vacaciones, pero voy a disfrutar la semanita que queda todavía. Mañana vienen mis primos de otra ciudad, así que estoy feliz (por ahora, ya que mi próximo período me tiene loca, muy loca)


Azúcar, flores y muuuuchos colores.

Tendría que aprender a fijarme objetivos y cumplirlos cueste lo que me cueste. He estado esperando mucho tiempo a que las cosas se sucedan porque sí, pero me dí cuenta de que no es tan fácil que el tiempo se apiade de tu alma y te haga mil y un favores. No necesito dar lástima para que alguien me ayude a concretar mis sueños, pero de vez en cuando me caigo inconscientemente y reconozco mi debilidad hasta tal punto que alguien me susurra: - Dale, levántate, tú puedes. - Después de ese momento entreabro los ojos y descubro que no quiero seguir siendo por otros, quiero ser por mi misma, quiero hacer las cosas por mi bien, no por estar al borde del abismo cada vez para lograr mis objetivos con taaaaanto esfuerzo. Puede ser que el 99.9999998 % de las veces que intento lograr algo no llegue a un buen resultado final, pero aquí estoy, con el maquillaje corrido, el esmalte de mis uñas desgastado, los borcegos con los cordones desatados y el jean rasgado, pero guess what? Sigo viviendo con la misma felicidad de siempre, por más que mis superiores no me apoyen, no me entiendan y no me ayuden, estoy feliz, viva y coleando gracias a él; quien es el único en el mundo entero que me entiende, y no me juzga por mis errores, me ayuda a enfrentarlos, que me abraza cuando estoy triste, y sabe el momento exacto donde me tiene que hacer reír. Simplemente no creo que merezca tener semejante buena persona a mi lado, pero las cosas suceden por una razón, y creo que todo vuelve: gracias a todos los son of the fucking pitch que me hicieron sufrir que por eso, el hoy esta a mi lado.


En busca de la perfección

Conforme pasa el tiempo, el concepto de ''perfección'' se transforma tanto que hasta algunas personas arriesgan hasta su vida para llegar a ese concepto erróneo. A mi pensar hay mujeres lindas, divas, símbolos sexuales, como quieran llamarle; pero la verdad no entiendo what fucking things have in the mind, porque nadie puede ser exactamente perfecto.. Existen seres humanos que son adictos a la cirugía estética. En estas personas suele existir un desequilibrio o trastorno en la auto-percepción de la imagen corporal que les obliga a cambiar constantemente su cara y cuerpo, y aún asi nunca quedar del todo conformes.
Una mujer que tiene el récord en el libro guinness con más cirugías estéticas practicadas afirma:
“Hace muy bien para la autoestima de la mujer estar preciosa para el marido, los hijos y los compañeros de trabajo"
La verdad no entiendo, no me entra en la cabeza como pueden darle tanta importancia a lo exterior y simplemente ser transparentes por dentro.

"Si por cada perro que ladre detienes tu andar, entonces nunca llegarás a ningún destino."

Ayer, una persona muy importante en mi vida  me pasó este enlace: http://www.taringa.net/comunidades/autogestion/3062735/Nutrici%C3%B3n-vitalizante,-Eleva-tu-Ki-al-m%C3%A1ximo-!.html (les recomiendo que lo lean) Juro que sabía lo malo que es comer carne, pero en mi casa las cosas son un poco complicadas con respecto a mi alimentación, antichange. . A partir de esta información me di cuenta de que se pueden prevenir un montón de enfermedades alimentándose adecuadamente, la principal causa de cáncer en personas mayores de 50 años es por tener una mala alimentación. Voy a hacer la prueba de los 21 días, y después les cuento que tal. A poner la jarrita de agua al sol !
Radiación positiva de una manzana recién cortada :)

Pensar. . . *

Puede que muchas veces no sepamos ver cuanto tenemos, ni tampoco podamos callar nuestras quejas a quien deberíamos agradecerle algo. Me gustaría ponerme en la piel de quien no puede ver lo que tiene por el sólo hecho de no tener nada absolutamente y aún así agradecerle a Dios porque esta mañana despertó con vida y pudo abrir los ojos para ser espectador de esta gran obra el planeta tierra. Numerosos factores hacen que este mundo sea tan fantástico, pero ¿estamos dispuestos a aceptar si somos elegidos para ser uno de esos factores?
Detengámonos a pensar solo por unos minutos; que tenemos para agradecer cada uno de nosotros, y si en verdad tú no tienes nada para agradecer, di gracias por la locura y el descabellamiento que se te ha regalado como para pensar que en verdad no tienes nada para agradecer.

Lo que mas amo en este mundo eso eres, mi pensamiento más profundo también eres .

Donde sea que estés, en cualquier espacio y tiempo, si fuera en la galaxia más lejana, me escaparía un segundo aunque sea para ir a verte. No me importaría si tendría que dejar algo atrás, si tendría que sacrificar lo segundo mas amado que tengo (lo primero eres tú) haría y daría lo que sea sólo por tenerte conmigo la vida entera, eres lo que me hace más feliz, eres mi vida, lo que yo mas quiero (amo) en este mundo, eso eres . Desde que llegaste a mi vida siento que todo tiene un sentido, y esa tarde, por dios esa tarde, ¡ sentí que estaba literalmente viva ! sentí como tu corazón latía junto al mío sin parar, mas acelerados que lo normal, y sentía que tu respiración entraba por cada célula de mi cuerpo, que me alimentaba y me daba vida, y también presentía que si algún día te irías te lloraría mares, y que si volverías después de haberte ido sería la mujer más feliz del mundo, después de lo feliz que soy ahora, claro. Siento que nada es como yo lo siento, es mucho menos, siento que te amo sin dejar de amarte ni por un segundo, que cada expresión tuya me recuerda a la más absoluta felicidad, que cuando arrugas la nariz de esa forma tan particular, el mundo se me viene encima y caigo rendida. Tienes mi mundo, mi felicidad, mi vida, mi ser en tus manos, que si tu cambias alguno de tus sentimientos, yo no tengo ganas de vivir, porque no le encuentro otro sentido a mi vida si no es a tu lado. Porque si tu no existirías no conocería la felicidad. Y que si te amaría más me volvería invisible, como agua del caribe. Porque nada ni nadie impedirá que te ame, si corre por mis venas la pasión.
¡ Felices tres meses de noviazgo, y seis meses de felicidad !
Claro que la foto es representativa.

Romeo frente al cadáver de Julieta (Irónico final de Romeo y Julieta.)

ROMEO. -¡Era, pues, verdad! ¡Julieta se ha suicidado! Veloces mensajeros, oculto el rostro chismoso tras la máscara de un falso doctor, corrieron a Mantua a darme la noticia. Pero junto con la noticia, hacían tintinear en el aire la intimación de que volviese, en caso de lo contrario, me traerían por la fuerza. Todos se despedían de mí con el mismo adiós: ''Romeo, ahora sabrás cual es tu deber''. He comprendido. He vuelto. Aquí estoy. Nadie me estorbó para que llegase hasta este lúgubre sitio y enfrentase a solas con el cadáver de Julieta. Excesivas casualidades, sospechoso azar. Alcahuetería de la noche, ¿cuál es tu precio? Los que han sobornado ahora me espían, huéspedes de tu sombra. Aguardan que les entregues lo que les prometiste. ¿Y qué les prometiste, noche rufiana? ¡Mi suicidio! Así podrán dar por concluída esta historia que tanto les irrita. Julieta ya ha escrito la mitad del epílogo. Ahora yo debo añadirle la otra mitad para que el telón descienda entre lágrimas y aplausos, y ellos puedan levantarse de sus asientos, saludarse unos a otros, reconciliarse los que estaban enemistados, tú, Montesco con vos, Capuleto, y luego volverse a sus casas, a comer, a dormir y a seguir viviendo. Y si no lo hago por las buenas me obligarán a hacerlo por las malas. Terminarán por acusarme de ser el asesino de Julieta y alguien se creerá con derecho de vengar ese crimen. O escribo yo (A Julieta.) ¿Te das cuenta, atolondrada? ¿Te das cuenta de lo que has hecho? ¿Tenías la necesidad de obligarme a tanto? ¿Era necesario recurrir a estas exageraciones? Nos amábamos, está bien, nos amábamos. Pero de ahí no había que pasar. Amarse tiene sentido mientras se vive. Después, ¿qué importa? Ahora me enredaste en este juego siniestro y yo, lo quiera o no, debo seguir jugándolo. Me has colocado entre la espada y la pared. Sin mi previo consentimiento, aclaro. Nací amante, no héroe. Soy un hombre normal, no un maniático suicida. Pero tú, con tu famosa muerte, te encaramaste de golpe de golpe a una altura sobrehumana hasta la que ahora debo empinarme para no ser menos que tú, para ser digno de tu amor, para no dejar de ser Romeo. (Al público.) Esto me pasa por enamorarme de adolescentes, lo toman todo a la tremenda. Su amor es una constante extorsión, o el tálamo o la tumba. Nada de paños tibios, de concesiones, de moratorias, de acuerdos mutuos. Y así favorecen los egoístas designios de los mayores que aprovechan esa rigidez para quebrarles la voluntad como leña seca. (Otro tono.) Ah, pero yo me niego. Me niego a repetir su error. Todo esto es una emboscada tendida con el único propósito de capturarme. Señores, miladis rehúso porner mi pie en el cepo. Amo a Julieta. La amaré mientras viva. La lloraré hasta que se me acaben las lágrimas. Pero no esperen mas de mí. No me exijan mas. La vida justifica nuestros amores, en tanto ningún amor es suficiente justificación de la muerte. Buenas noches. 
(Arroja la antorcha en un rincón, donde se apaga; se emboza en su capa y sale.)
La escena queda sola unos instantes. Luego entran dos curas conduciendo el cadáver de Romeo con una daga clavada en el pecho. Lo depositan a los pies del túmulo. Uno de los curas coloca la mano de Romeo en la empuñadura de la daga. Se retiran. Entra Fray Lorenzo (Cae de hinojos. Alza los brazos.) 
FRAY LORENZO. -¡Oh amantes perfectos!
Telón.

:)


¡ 5000 VISITAS !

Veamos que nos trae el tiempo

Había una vez un campesino chino,
pobre pero sabio, 
que trabajaba la tierra duramente con su hijo. 
Un día el hijo le dijo: 
-¡Padre, qué desgracia! Se nos ha ido el caballo. 
-¿Por qué le llamas desgracia? -respondió el padre. 
Veremos lo que trae el tiempo... 
A los pocos días el caballo regresó, 
acompañado de otro caballo. 
-¡Padre, qué suerte! - exclamó esta vez el muchacho. 
Nuestro caballo ha traído otro caballo. 
-Por qué le llamas suerte? - repuso el padre. 
Veamos qué nos trae el tiempo. 
En unos cuantos días más, el muchacho quiso montar 
el caballo nuevo, y éste, no acostumbrado al jinete, 
se encabritó y lo arrojó al suelo. 
El muchacho se quebró una pierna. 
-¡Padre, qué desgracia! - exclamó ahora el muchacho. 
¡Me he quebrado la pierna! 
Y el padre, retomando su experiencia y sabiduría, sentenció: 
-¿Por qué le llamas desgracia? 
Veamos lo que trae el tiempo! 
El muchacho no se convencía de la respuesta 
sino que gimoteaba en su cama. 
Pocos días después pasaron por la aldea 
los enviados del rey, buscando jóvenes 
para llevárselos a la guerra. 
Vinieron a la casa del anciano, pero como vieron al joven 
con su pierna entablillada, lo dejaron y siguieron de largo. 
El joven comprendió entonces que nunca hay que dar 
ni la desgracia ni la fortuna como absolutas, 
sino que siempre hay que darle tiempo al tiempo, 
para ver si algo es malo o bueno. 
La moraleja de este antiguo consejo chino es que 
"la vida da tantas vueltas, y es tan paradójico su desarrollo, que lo malo se hace bueno, y lo bueno malo. ''
Lo mejor es esperar siempre el día de mañana, pero sobre todo confiar en DIOS, porque todo sucede con un propósito positivo para nuestras vidas.....

Hoy

Hoy siento la sangre recorrer mis venas, es como si fuera un tsunami de adrenalina, finalmente siento que estoy viva. Aprendí a sonreír frente a los obstáculos y mirar lo que se me presenta de imprevisto como un desafío, una nueva aventura, no como un problema. Lo sé, es difícil de creer, pero me tomó tiempo, mucho tiempo estar bien conmigo misma y con los demás. A decir verdad no cambiaría por nada esta vida, es cada vez mas interesante, llena de problemas y dificultades por supuesto, pero la enfrento con ganas de aprender algo nuevo de mis errores, y hasta decirme ¿otra vez hiciste lo mismo?. No me importa, me resulta divertido, gracioso, constructivo, aprendí a reírme de mi misma, no de las otras personas, no le encuentro ningún sentido a todo aquello, cada uno es feliz con lo que es y con lo que puede ser, y si yo soy feliz, ¿de qué me sirve? de nada, he estado muy ocupada tratando de cumplir mis sueños y lograr mis expectativas, y pienso estarlo por muchos años más, desafiándome a mi misma, pecando muchas veces y comportándome de manera correcta muchas otras, pero si soy feliz, ¿qué mas dá?

Valor y potencial

Cada vez que me propongo lograr algún objetivo por alguna razón no puedo lograrlo. Tal vez mi poder de voluntad es muy débil aún, espero que algún día crezca tanto como yo intento no frustrarme. Cada meta es un imposible para mi, no encuentro solución para ello. ¿Será que no tengo el potencial? o, ¿no tengo el valor para aprovechar ese potencial? Saben amigos, esto sigue siendo un misterio para mi. . Solo puedo valerme de lo que los demás piensan y tristemente no recuerdo cuando fue la última vez que logré lo que me propuse.
Todo, todo se termina, todo menos vos.

¡ Contradictiva !

Yo no quiero ser de esas muñequitas de plástico que se maquillan sólo para aparentar lo que no son. No quiero subirme arriba de unos tacos y no mirar a todos rebajándoles. No quiero ser de esas mujeres que creen que no necesitan a nadie, ''mujeres fuertes'' dicen ser, siento ser tan franca, pero creo que las que dicen eso tienen menos de fuertes que hasta las más débiles. Todas tenemos nuestros puntos débiles, yo no tengo millones.

Bienvenido. .. a donde sea que estés.

Poco a poco comienzo a entender que no se puede saber porqué suceden las cosas en esta vida. Es todo tan perfecto que a veces asusta, por algo nacimos donde nacimos, crecimos donde crecimos y estamos donde estamos. Por algo tenemos los amigos que tenemos y conocimos a las personas que conocimos. Casi siempre vamos a preguntarnos por qué, pero ¿de qué nos sirve? nunca vamos a encontrar las respuestas. Yo creo que cuando la gente buena se muere va al cielo y la gente mala.. . al infierno, o como sea que se llame ese lugar horroroso el cual no me gustaría conocer. Cuando me muera quisiera saber las respuestas de todas las preguntas sin sentido que me hago por la mañana temprano cuando recién me despierto y pienso cosas que probablemente nadie sabe, Asumo que no sé nada, y no entiendo como hay gente que cree que se las sabe todas, que patético, que ingenuo ! Admito que me gustaría saber un poco mas y creo que siempre hay algo que nunca vamos a descubrir. .. ;)
El aburrimiento es besar a la muerte

[ love me back to life ]

Mucha gente piensa que el amor es sólo un simple te amo, o dedicarse canciones con letras hermosas para presumirles a tus amigas comentándoles ''mira lo que me dijo, que tierno que es !''.Siento ser tan directa pero. . .. el amor no es solo eso. Es mucho más que eso. El amor es decir estoy bien aunque no estés tan bien, por el simple hecho de no entristecerle el día. (ahora, si estás mal, el es tu único consuelo).  El amor no es extrañarlo cuando no podés tenerlo con vos (a menudo me sucede), es llorar por extrañarlo. El amor no es decir somos novios, el amor es ser los mejores amigos que nunca vamos a tener. El amor es comprender, escuchar. El amor no es estar cuerdo, es estar loco de remate, y muy pocos entienden lo que es eso. El amor es amar tanto a una persona que no te queda amor para vos mismo. El amor es muchos sentimientos expresados de la forma más sencilla y hermosa. El amor no es  querer tenerlo con vos para tu felicidad, sino que te tenga para su felicidad. El amor es saber que mañana lo podes perder, y que más da? si el es feliz, vos lo amas y sos feliz. 

El amor es todo lo que necesitamos

La historia de tu vida IV

Un día como cualquier otro, ella estaba en su computadora chateando y de repente emerge una conversación; ''hola :)'' era todo lo que decía. Si, desde ese momento sus vidas se habían cruzado, escrito estaba en sus destinos, se volverían inseparables. Después de entablare laaaaaaaaaargas conversaciones con este ''desconocido'' quien ya era mas conocido que sus propios amigos para ella, se decidió a querer conocerlo. No estaba enamorada de él, pero sentía que algo se aproximaba.. CONTINUARÁ

La historia de tu vida III

Muy bien, ya que había encontrado gente que compartiera su misma locura, le faltaba una sola persona que compartiera esa locura. Esa locura por la música, por las preguntas sin sentido, por las cosas simples, por la paz y el amor.. No tenía ni la más pálida idea de que después de tanto sufrimiento iba a encontrar al amor de su vida, quien tuviera exactamente la misma locura y la amara como nunca había amado a alguien, esa persona que marcaría su pasado, su presente y su futuro. CONTINUARÁ

La historia de tu vida II

Iba necesitando cada vez más de sus amigos, las relaciones en su casa no iban muy bien, no se sentía parte de ellos, tenía ideas liberales, onda free. Los amores que pasaban por su vida no eran muy convincentes, o platónicos o piratas. No habrán sido convincentes pero le dieron la idea de escribir hasta más no poder, hacía creaciones con letras, las combinaba de formas inesperadas, llenaba cuadernillos y compraba más. Poco a poco se fue convirtiendo en un vicio, ipod, cuadernillo, alguna que otra lapicera y la guitarra para después. Así pasaba sus viernes por la noche, todos se preguntaban que hacía ella en su habitación hasta altas horas de la noche tocando esos acordes que solo ella entendía y escribiendo esas palabras perfectamente combinadas. Algunos la tildaron de loca pero en realidad nunca llegaron a conocerla del todo, para otros era una persona normal común y corriente; los únicos que sabían que ella estaba bien, bien loca eran sus amigos, pero no les importaba, la locura formaba parte de sus vidas también. CONTINUARÁ

Alpedology

Life is repetitive; i am

La historia de tu vida I

Esta es la historia de una jóven que no era muy ordinaria, le gustaba bon jovi, confiaba mucho en todas las personas y amaba los animales. Sus padres eran muy estrictos, pero buena gente en el fondo. Tenía dos hermanos menores y vivía en una linda casa, en una pequeña ciudad. Desde pequeña obtenía siempre lo que quería, algún gritito y dos o tres lagrimones bastaban para salirse con la suya. Fue creciendo y se empezó a dar cuenta de que lo que hacía cuando niña, ya no le servía para conseguir lo que quería, tenía que ingeniarsela para responder todas sus preguntas, luchar por sus ideales y por conseguir lo que anhelaba. Encontró la forma de descargar sus emociones negativas y sus ilusiones perdidas; dibujos abstractos, textos chocantes, clases de guitarra.. CONTINUARÁ

Happiness

No puedo estar quieta un segundo sin saber que me pasa, aunque admito que varias veces me pasa que no se lo que me pasa. Últimamente eso no me sucede, porque hace rato estoy feliz, lo que estuve planeando durante meses salió como me lo esperaba y más, que más puedo pedir? Nada.

JUST ME II

Lo sigo porque me volví a reconocer..
Soy de las que les gusta quedarse acostadas en la mañana temprano pensando cosas sin razón. Soy de las le buscan la quinta pata al gato de todo. Soy de las que son muy indecisas. Soy de las que necesitan de sus amigos para estar completas. Soy de las que se deprimen si escuchan un tema alegre y de las que se alegran cuando escuchan un tema triste. Soy de las que se sientan a mirar tv y hacen zapping hasta poner el canal que empezaron a mirar primero. Soy de las que les encanta su pelo y a los 5 minutos lo odian. Soy de las que dicen que no tienen hambre, pero sienten el hambre. Soy de las que pueden estar escribiendo horas y horas sin aburrirse. Soy de las que no pueden vivir sin música.
FIN

JUST ME

Soy de las que sin querer y sin aviso alguno les ataca la locura y empiezan a reír sin motivo alguno. Soy de las que hablan mucho y fuerte cuando están felices. Soy de las que no les importan en absoluto la opinión de los demás. Soy de las que en vez de salir a bailar se quedan escribiendo, escuchando música, tocando la guitarra y hablando con el amor de su vida. Soy de las que prefieren que les digan la verdad y las lastimen antes de que les mientan y el daño sea fatal, letal, inolvidable. Soy de las que aman los animales y los defienden como si fueran su propia vida. Soy de las que son egocéntricas (llego a ser insoportable, lo reconozco) Soy de las que aman comprarse ropa por absoluto placer. Soy de las que sueñan con cosas imposibles. Soy de las que son bien fantasiosas. Soy de las que quieren que todo a su alrededor sea perfecto y no hacen nada para que lo sea perfecto. Soy de las que no tienen ganas de hacer nada y a los cinco minutos tienen ganas de hacer hasta lo que esta fuera de su alcance. Soy de las que aman el rock y el blues. Soy de las que expresan sus sentimientos sin guardarse nada. Soy de las que no se quedan calladas. Soy de las que saben como hacer enojar una persona y al mismo tiempo soy de las que saben como sacar alguna que otra sonrisita en una persona. Soy de esas que todavía creen que el amor verdadero existe, y que por mas de que haya sufrido como una hija de puta, creo que los hombres no son todos iguales. Soy de las que les encanta leer un buen libro tomando un café acostadas. Soy de las que se pasan horas y horas haciendo dibujitos sin sentido alguno. Soy de las que aman el verano cuando es invierno y de las que aman el invierno cuando es verano.Soy de las que son pasionales. Soy de las que no tienen porque dar explicaciones. Soy de las que odian acatar ordenes. Soy de las que odian que alguien mas sea el líder. Soy de las que les importa mas lo que las personas tienen adentro que lo que son por fuera. Soy de las que aman la lluvia. Soy de las que aman caminar y caminar y caminar sin rumbo alguno. Soy de las que necesitan de otros para necesitarse ellas mismas. Soy de las que adoran escuchar el ruido de los grillos. Soy de las que aman actuar, pero nunca se decidieron a ir a  una clase de teatro. Soy de las que, cuando esta todo acabado, sienten que algo mejor va a venir. Soy de las que buscan lo positivo, porque de lo contrario estarían deprimidas. Soy de las que lloran fácil. Soy de las que son muy sensibles. Soy de las que pueden estar desribíendose hasta no saber quienes son, en este mismo momento me pasa eso, cuando me reconozca de nuevo, lo sigo, i'm sorry .