Me caigo de a pedazos

Estoy empezando a preguntarme si algún día lo que hice y lo que hago me servirá para darme cuenta de que las ilusiones se pierden, nunca se hacen verdaderas, nunca se transforman en cosas buenas. Mi nivel de integridad para ilusionarme es altísimo; aspiro a volar cuando apenas puedo correr.   Necesito mi cable a tierra, urgente! Empiezo a creer que correr, esconderme en un lugar extremely secret que solo unos pocos conozcan, y no aparecer nunca más en la sociedad, es la mejor solución. Sé que escapar de los problemas no es bueno, pero aún peor es querer enfrentarlos y no poder con ellos. . A menudo me sucede. Entiendo que nada en la vida es fácil, que en la vida todo te lo tenés que ganar y bla bla bla, todo ese sermón que vengo escuchando desde que puedo razonar, pero a mí se me hace demasiado difícil esto, y este nivel del jueguito no lo puedo ganar! Por mi cabeza están empezando a transitar ideas poco coherentes, no respetables, siento que no soy la misma de antes. La nitidez de mis imágenes mentales no es la misma, no me queda otra que querer ahogarme bajo la ducha, o en un vaso de agua, lo que sea más difícil. Estoy dejando de comer poco a poco, lloro más seguido y no recuerdo como es que soy feliz de esta manera. Lo necesito a él y está lejos. ¿Por qué, me querés decir por qué no te conocí dos años antes de que avances a otra etapa? Mi vida se está convirtiendo en estudio– enojo– esperar el fin de semana en que aparezcas. Antes no era así, antes no estaba enojada con la vida, no estaba enojada con todos, buscaba la solución en mi misma. Ahora, no me encuentro ni yo como una solución. Estoy tildada, loca, parece una mentira todo esto, una fucking horrible pesadilla. Quiero dejar de existir, pero solo una semana porque no aguantaría sin él, es lo único que me queda para sobrevivir en esta vida de locos. Sinceramente no puedo más.

Asi estoy, eso es todo amigos !