Confesión (extrema) #108

Extraño esos días en los que las sensaciones encontradas no hacían estragos, sino diversión. Jugaban con mis pensamientos y a mí me resultaba gracioso, terriblemente gracioso. Ahora me preocupa, pienso demasiado y eso es lo que me aterra, comerme el cerebro como si fuera gelatina e intentar embriagar la situación con un poco de corazonadas. Terminemos aquí mente loca, me tienes patas arriba. Y es que sí, mis cuadernos de historias están cada día más desordenados, y mi habitación cada vez más estructurada (todo en ese lugar, y acomoda un poco las prendas de ropa, pero solo un poco nada más, se notará la presencia de mi brote psicótico sobre el extremo orden). Pensé, pensé, pensé y seguí pensando, casi llego al extremo desacuerdo con mis pestañas, estaban histéricas, casi tanto como yo.

Me molesta infinitamente que me afecte la presencia de ciertos cuerpos con vida rondando por los lugares que habito. ¿Por qué, si antes no me molestaba? He cambiado, ¿He cambiado? Que analista estoy hoy, hoy por semana. Creería que así ha sido, y tendría que aceptar que no tiene otra forma de ser. Tengo una extraña forma de expresarme, muchos lo dicen. O me sobresalto demasiado, o me tranquilizo (decía que). Es como un juego, muñecas, para mi pesar y recordar. Despeinadas algunas cuantas. Me miran y giran entorno a los ojos que las persiguen incansablemente. Me reprenden por preguntar lo que no estoy enterada. Y me comprenden con cosas raramente incomprensibles.

Cambio repentinamente, y se asustan. Otros, me entienden. Casi casi termino. ¡Ajá! Con eso te quería agarrar. ¿Tratando de entender? Claro, ahora me dices que no entiendes. Muy bien, no te lo voy a explicar. Pero voy a crear una nueva forma, un nuevo molde donde el aire rasguñará las paredes queriéndose escapar. Con esa cara de tristón y esa lluvia de primavera intentando parecerse a una de invierno. Todos aparentan, todos engañan, pocos canibalizan sentimientos y los insignificantes, hablan.

Tomando cartas en el asunto

He aquí mi persona escuchando música y recordando momentos indecisos. Necesitaría unas hermosas vacaciones en alguna playa paradisíaca, todo como en un sueño. ¿Errores dices? Por ahora no, esta semana no. Pero considero que varias veces me consideré adepta al régimen de cometerlos all day, all night, all life. 

-¿Estás muy ocupada?- Pronunciaba mientras observaba los miles de papeles que giraban en torno a mi mano derecha. Todavía tengo que terminar un libre que empecé hace dos semanas, comprender filosofía y actualizar el blog . Una cosa menos digo. Con respecto a la nueva temporada latente, he decidido que voy a invertir todos mis ahorros, ¡me enamoré completamente de las faldas plisadas y del color fucsia flúo! Como de costumbre les voy a dejar unas imágenes que tomé en estos días, mis cachorros, unas camisas diseñadas por mi y algo más.. . Disfruten de estos días calurosos en el país, y por el exterior, que disfruten the life!

Voz propia, reacción

La vida me ha dado cosas hermosas; las ganas de vivir, mi poder de imaginación, las tardes de descanso con buena música y en pijamas. Tal vez todo esté equivocado, esté mal, y yo quizás tenga varios brotes psicóticos, pero… a la felicidad nadie te la quita, y quien sea que quiera robármela, se las verá conmigo. Lo siento, pero me gusta ser así.

Las reflexiones que hice en la semana que dejamos atrás me dejaron muchas conclusiones. Me dí cuenta que la gente que a veces uno cree conocer (digo cree porque nunca conocemos a una persona de verdad), tienen reacciones que te dejan atónito, no puedes comprender cómo y porque lo hacen. No voy a contarles el suceso que me hizo arribar a esta conclusión, pero es algo que me marcó en estos días.

A continuación les dejo unas imágenes, algunas tomadas por mí, a otras las encontré. ¡Espero les gusten!

"A women's perfum tells more about her than her handwriting." Christian Dior

Confesión #105 (grados bajo cero)

Entre folletos de empresas, zapatillas deportivas y esmaltes de uñas de colores oscuros. Bajo cero la temperatura y en el sur no para de nevar. Ganas de hibernar, camperas y chocolates a la par, teléfonos que no paran de sonar. Gente loca, normal y otros pocos inadaptados. Discusiones, llantos, besos, abrazos. Música melancólica, exámenes, libretos, libros. ¿Qué más? Programas de televisión, bizarrería económica. Los políticos que se matan por recibir popularidad, y la gente.... muy conforme no está. Yo principalmente me preocupo por mí, egocéntrica ON. Pero hoy, me siento así. No puedo confesar nada más por hoy.

Un miniviaje, unas cosas que compré y unos autorretratos.

Confesión #104

Quiero subirme a un avión e irme lejos, explorar el mundo sin motivo alguno, hurgar en los más recónditos lugares, sorprenderme con mis capacidades. Deseo tanto la autonomía, modificar las ideologías, sin querer que me quieran, odiadme mucho. No pretendo agradarle a todos y menos a mi mamá cuando le informé sobre mi decisión, quiero esa frase sobre mi piel. -Crazy woman!- exclamó. -I <3 u too- respondí sin ganas de mostrarle mis argumentos absurdos, las cartas no están sobre la mesa. Belleza antinatural, me dedico a eso, captarlo sin anestesia.  

Belle epoqué

¡Qué bien me estoy sintiendo estos días! Parece que los dieciséis han traído algo bello. Me estoy acostumbrando a la idea de poder lograr lo que yo quiero, sin importar cuánto me cueste, porque sé que vale la pena el esfuerzo. ¿Amor? Mmm, no lo creo. Esta vez no (por suerte) soy de terror con esas cosas, ya sabes. MI madre (porque es solo mía, un poquito de mis hermanos, nada más) ayer me dijo que se me ha acabado la rebeldía, que maduré. A ver, analicemos cuidadosamente esta palabra; M A D U R A R. Etimológicamente hablando tiene varias definiciones: 1   Hacer alcanzar a un fruto el desarrollo completo. ¿Soy una fruta? Hasta donde mi razón alcanza su punto máximo, aún no. 2   Meditar sobre una idea, un proyecto o un asunto antes de llevarlo a cabo. ¿Muchos proyectos? 50% acertado, pero no es a eso a lo que quiero llegar.  3  Crecer y desarrollarse una persona en relación con sus condicionantes hereditarios, el contexto social en el que vive y sus circunstancias personales. Eso es de lo que hablo, a ver si ustedes entendieron lo que yo, H E  C R E C I D O, vulgarmente, soy grande……. Si, más grande que antes. No quiero ser grande, amo esta edad, y me quedaría en ella por siempre, FOREVER! Pero, aunque me cueste aceptarlo, y a pesar de que quiera ser como Peter Pan, ya estoy pensando en que carrera seguir en la universidad; sí, el año que viene termino el secundario. Me vuelve loca la idea de vivir sola, administrarme, me gusta. ¿Pero, si es un desafío que no puedo atravesar? ¿Qué ocurrirá? Por lo pronto me dedicaré a desperdiciar (buen sentido) mis horas en lo que me gusta, y a disfrutar del secundario J

Les dejo unas imágenes de looks formales en los que pienso inspirarme para lucir en los simulacros ONU de este año, son varios; ya les contaré más adelante. XOXO

Confesión #102

¿Me comprendes? Causa risa tu absurda aclaración. El viento comenzó a quitarle las hojas a los árboles, camino afuera y la brisa helada hace de los mechones rubios, que caen sobre mi cara, un instrumento volátil. Me han dicho que no estás buscando amor, sólo un poco de pasión y ya. Me parece que ya he vivido esto, o más bien ya he sentido la conmoción decepcionante que trae detrás de sí el destino. Por lo pronto me quedaré a dormitar con mi conciencia, hasta que la respuesta aparezca en un paquete de regalo, con una tarjeta que diga: Felices dieciséis. 

Me voy a comprar una varita mágica

Ha llegado el otoño y parece que con él se avecinan las confusiones. ¿Otro otoño gris? No me gustaría un dèja vù. Pero lo dejo a criterio del destino y de dios. Estaría perfecto una bola de cristal propia, ¿no? Aquí dentro, por lo pronto, no ha parado de llover. Nunca pensé decir esto pero creo que estoy arrepentida…. Y si revisan mis entradas anteriores adivinarán de que se trata!!

Locuras de Martina

Si me odian, si me aman, eso ya es cosa de ellos. Si me juzgan, o si ni siquiera cierran la boca para dejar de criticar. Esa es la chispa que enciende mi realidad. Dar de que hablar; y no con reacciones socialmente invalidas, sino con reacciones (creo) válidas. Perdónen, confieso que necesito un tiempo! El tiempo... El tiempo que se destina a optimizar tu potencial. Me duele! Pero no lo noto. No quiero parar. El tiempo;la cura, me la va a dar. Y no voy a querer dejar de jugar. ¿A qué? Claro, eso también tengo que descubrirlo, otra cosa mas que hacer. Están todos locos, TODOS! Todos menos yo. (risa esquizofrénica) ni siquiera puedo admitir que no soy perfecta, que la paz constante no existe y que ya estoy comenzando a dormirme en una amnesia. Creo que es el proceso de estancamiento que me trae el dilema de ser o no ser, lo que me sale ser. Mi yo mas profundo, lejano y desconocido. La tierra de fantasías que ni un solo viajero pudo visitar y solo un pensamiento retorcido, que solo yo conozco. Pero admito que me deja sorprendida a veces. Hay reacciones que me desordenan la inteligencia por completo. No puedo dejar de pensar como llegar mi subconsciente, y tampoco en como llegar al subconsciente de los demás; ya sabes, por si acaso........ . . . .