Confesión #104
Quiero subirme a un avión e irme lejos, explorar el mundo sin motivo alguno, hurgar en los más recónditos lugares, sorprenderme con mis capacidades. Deseo tanto la autonomía, modificar las ideologías, sin querer que me quieran, odiadme mucho. No pretendo agradarle a todos y menos a mi mamá cuando le informé sobre mi decisión, quiero esa frase sobre mi piel. -Crazy woman!- exclamó. -I <3 u too- respondí sin ganas de mostrarle mis argumentos absurdos, las cartas no están sobre la mesa. Belleza antinatural, me dedico a eso, captarlo sin anestesia.
Belle epoqué
¡Qué bien me estoy sintiendo estos
días! Parece que los dieciséis han traído algo bello. Me estoy acostumbrando a
la idea de poder lograr lo que yo quiero, sin importar cuánto me cueste, porque
sé que vale la pena el esfuerzo. ¿Amor? Mmm, no lo creo. Esta vez no (por
suerte) soy de terror con esas cosas, ya sabes. MI madre (porque es solo mía, un poquito de mis hermanos,
nada más) ayer me dijo que se me ha acabado la rebeldía, que maduré. A ver,
analicemos cuidadosamente esta palabra; M A D U R A R. Etimológicamente
hablando tiene varias definiciones: 1 Hacer alcanzar a un fruto el desarrollo completo. ¿Soy una fruta? Hasta donde mi razón alcanza su punto máximo, aún no. 2 Meditar sobre una idea, un proyecto o
un asunto antes de llevarlo a cabo. ¿Muchos proyectos? 50% acertado, pero
no es a eso a lo que quiero llegar. 3
Crecer
y desarrollarse una persona en relación con sus condicionantes hereditarios, el
contexto social en el que vive y sus circunstancias personales. Eso es de
lo que hablo, a ver si ustedes entendieron lo que yo, H E C R E C I D O, vulgarmente, soy grande……. Si,
más grande que antes. No quiero ser grande, amo esta edad, y me quedaría en
ella por siempre, FOREVER! Pero, aunque me cueste aceptarlo, y a pesar de que
quiera ser como Peter Pan, ya estoy pensando en que carrera seguir en la
universidad; sí, el año que viene termino el secundario. Me vuelve loca la idea
de vivir sola, administrarme, me gusta. ¿Pero, si es un desafío que no puedo
atravesar? ¿Qué ocurrirá? Por lo pronto me dedicaré a desperdiciar (buen
sentido) mis horas en lo que me gusta, y a disfrutar del secundario J
Les dejo unas imágenes de looks formales en los que pienso inspirarme para lucir en los simulacros ONU de este año, son varios; ya les contaré más adelante. XOXO
Confesión #102
¿Me comprendes? Causa risa tu absurda aclaración. El viento comenzó a quitarle las hojas a los árboles, camino afuera y la brisa helada hace de los mechones rubios, que caen sobre mi cara, un instrumento volátil. Me han dicho que no estás buscando amor, sólo un poco de pasión y ya. Me parece que ya he vivido esto, o más bien ya he sentido la conmoción decepcionante que trae detrás de sí el destino. Por lo pronto me quedaré a dormitar con mi conciencia, hasta que la respuesta aparezca en un paquete de regalo, con una tarjeta que diga: Felices dieciséis.
Me voy a comprar una varita mágica
Ha llegado el otoño y parece que con él se avecinan
las confusiones. ¿Otro otoño gris? No me gustaría un dèja vù. Pero lo dejo a
criterio del destino y de dios. Estaría perfecto una bola de cristal
propia, ¿no? Aquí dentro, por lo pronto, no ha parado de llover. Nunca pensé
decir esto pero creo que estoy arrepentida…. Y si revisan mis entradas anteriores
adivinarán de que se trata!!
Locuras de Martina
Si me odian, si me aman, eso ya es cosa de ellos. Si me juzgan, o si ni siquiera cierran la boca para dejar de criticar. Esa es la chispa que enciende mi realidad. Dar de que hablar; y no con reacciones socialmente invalidas, sino con reacciones (creo) válidas.
Perdónen, confieso que necesito un tiempo! El tiempo... El tiempo que se destina a optimizar tu potencial. Me duele! Pero no lo noto. No quiero parar. El tiempo;la cura, me la va a dar. Y no voy a querer dejar de jugar. ¿A qué? Claro, eso también tengo que descubrirlo, otra cosa mas que hacer.
Están todos locos, TODOS! Todos menos yo. (risa esquizofrénica) ni siquiera puedo admitir que no soy perfecta, que la paz constante no existe y que ya estoy comenzando a dormirme en una amnesia. Creo que es el proceso de estancamiento que me trae el dilema de ser o no ser, lo que me sale ser. Mi yo mas profundo, lejano y desconocido. La tierra de fantasías que ni un solo viajero pudo visitar y solo un pensamiento retorcido, que solo yo conozco. Pero admito que me deja sorprendida a veces. Hay reacciones que me desordenan la inteligencia por completo.
No puedo dejar de pensar como llegar mi subconsciente, y tampoco en como llegar al subconsciente de los demás; ya sabes, por si acaso........ . . . .
Un mundo agradable
Hola! ¿Qué tal les va? Yo aquí, preguntándome como puedo estar tan cansada. Pero me hice tiempo entre los resúmenes para 27 mil exámenes, y tomé fotos de lo que compré ayer. También agrego una foto del viernes pasado (primera) y mis colores de esmaltes de uñas para esta temporada.
Espero les guste. Y más tarde subo un texto que escribí ayer.
Follow me on twitter @MartiGiacoboni
Arduo trabajo mental;
¡Qué bonito!
Como juega conmigo esta mente retorcida
Me tiene de aquí para allá (todo el tiempo.)
Respiro, cierro mis ojos, TRATO de
recordar
Mis pupilas se retroalimentan, verde
esmeralda, otra vez
De hecho, el quehacer se ha vuelto rutina
Y sólo un día lo escolta; ¿qué será del
resto de esos días?
¿Qué haré con los pensamientos que nunca
concluyen?
Quisiera traer solo soluciones, para
todos. Va, es lo que todos quieren; ¿correcto? Y no me refiero a lo que los
otros esperan de mí, sino a lo que los seres humanos esperan de ellos mismos…
Estoy amordaza, maniatada. Pero parece que
me encanta perderme en mi filosofía.
Cada vez, el laberinto se hace más grande; y los hechos son sólo
palabras… Y a las palabras se las lleva el viento.
Me corresponde localizar mis pensamientos,
ponerles los pies sobre la tierra; pero entiendan, lleva un arduo trabajo
mental… . . .. . *
14/02/2012
Día de los enamorados, San Valentín. Whatever
Redes sociales llenas de frases conmovedoras, resentidos y
enamorados, fotos dedicadas al amor de sus vidas. Y yo… bueno yo, aquí ando.
Termas con amigas esta tarde J Se preguntarán, ¿y
el novio? Tristemente, ex novio,
y por decisión propia. Siento que tengo muchas cosas que vivir de mi
adolescencia, no quiero que nadie me juzgue. Amo viajar, y eso es algo que no
puedo hacer libremente estando con alguien. Fueron tiempos hermosos, y si la
vida nos quiere juntos, nos volveremos a cruzar. En fin, feliz día de los enamorados
para todos, estés o no en una relación!!
( Se que no soy el peor, tampoco el mejor, tan sólo
soy lo que soy es así. No quiero fingir, no voy a mentir. Tan sólo soy lo que
soy… Es así )
Actualizo.. .. . .
Bueno, como prometí, voy a poner algunas fotos de mi viaje. Espero que les gusten :)
 |
| Cenote (amazing.. ..) |
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| Chichen Itzá |
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| Cenote II; camino a Chichen Itzá |
Es increíble como los Mayas supieron describir exactamente los fenómenos
naturales. Desde su intenso Juego de Pelota hasta la increíble alineación de
las rocas en sus pirámides, dejaron mis instintos arqueológicos enloquecidos.
Nadie sabe como construyeron tales estructuras, debido a la falta de
materiales y medios de construcción. Muchos arqueólogos lo relacionan con
existencias extraterrestres, al igual que sucede con las pirámides de Egipto,
las cuales representan, según Robert Bauval y Graham Hancock en su
libro The Orion Mystery,
Unlocking the Secrets of the Pyramids (El Misterio de Orión,
descubriendo los secretos de las pirámides), la imagen del cinturón de Orión en
la superficie terrestre.
Siguiendo
con el tema de Chichen Itzá, que significa En la boca del Pozo de los
Hechiceros del Agua, he preguntado sobre el 2012 y la civilización Maya
existente está tranquila. El 21/12/12 solo ocurrirá la alineación de los
planetas que ocurre cada 52 años, según el calendario maya, que resulta ser más
exacto que el actual.
Es
todo prensa, y si ellos están tranquilos, se podría decir que mi conciencia
también.. . (aunque me quedan dudas sobre el 3er misterio de la Virgen de
Fátima)
Have a
nice day ! :)
I'm backkkk
Bello bloggers! Lo se, lo se, llevo meses sin publicar? Tengo muchas cosas que publicar! Lo haré por fotos en unos días! Cuando regrese a casa. He aprendido cosas maravillosas, como por ejemplo medicina maya y vivir sin consumir energia... . Pero eso mas adelante! Por ahora lea dejo un video muy interesante que mi novio encontró. Prometo actualizar mas seguido :) irisases <3
http://www.google.com.ar/url?sa=t&rct=j&q=vivir%20sin%20tener%20que%20pagar%20por%20energia&source=web&cd=1&ved=0CCsQtwIwAA&url=http%3A%2F%2Fwww.youtube.com%2Fwatch%3Fv%3DsgC84F73Gqc&ei=YQMNT_LQH6Hq2QXv6OjcBw&usg=AFQjCNGkd8_Fi1z4zaf9dU0XQxDfsjhYQA
Believe*
Escapaba de los sueños y no había
conclusiones, no tenía nada que aprender de sus errores porque eran aprendices
de los gritos de mi conciencia. Se intoxicaba en el llanto de una niña que buscaba
ser un poco como ella. No entendía nada de lo que le decían, eran puras
palabras derrochadas, no existen los milagros.
Pensaba que no necesitaba de nadie más para entender lo que podía llegar
a hacer acompañada.
Vivía, amaba, dormía y moría. Era su vida,
llena de rencores y cosas que son inexplicablemente alocadas. Una vez encontré
un cuaderno suyo, titulado ‘’Mi libro de los sueños”. Que cosas hermosas
escribía ella! Pero nadie supo ver eso a tiempo, nadie supo como halagar su
sentido artístico para jugar con palabras. Nadie más que yo, pero era demasiado
tarde. Desapareció la soñadora y desapareció también su libro de sueños, me
llevé con ella el insensato placer de leerla en silencio.
Tú, tú, tú y solamente tú.
Cuando estás por venir, me pongo locamente feliz; es decir, más feliz de lo que estoy en las dos semanas de tu ausencia.
No tengo nada que decir, nada más que gracias por estos siete meses maravillosos. Te amo Nicolás!
Librito de imperfecciones
Me desalienta
y me desanima combinar letras con números y viceversa. Tendría que dejar de
preocuparme por los factores que cambiarían el mundo, dejar de pensar en las
verdades que no conozco pero que si se conocieran cambiaría el mundo, el rumbo
de nuestras vidas por completo.
Comenzaríamos
a fijarnos en cómo llegar y no en pensar
que haremos cuando lleguemos. Dejaremos de construir castillos en el cielo y
heridas en los cuerpos para comenzar a plantar arbolitos en tierras desérticas,
como el corazón del diablo.
Sé que no voy
a cambiar el rumbo de las vidas de los seres humanos porque no tengo ni una sola
verdad interesante que contar, pero sigo fantaseando con ser la heroína, quien
vele por la paz y no por el bien individual que atormenta mi situación casi
creacional.
Una obra de
arte sería lo que haría si pudiera plasmar con pinturas lo que pasa por mi
mente, pero como no sé pintar, y no sé lo que pasa por mi mente, seguiré
escribiendo y haciendo dibujitos abstractos, total algún día un psicoanalista
freudiano lo analizará y luego de un tiempo de investigación exclamará: ¡Eureka!
Por dios como
me patina el embrague, como cito la molestia de escribir tanto y no obtener mi
propia respuesta de felicidad colectiva. Como le explico a otros lo que no me
sale explicar con arte.
Encierro
Hace tanto que no escribo algo desenfadado, alegre,
desestructurado… Pero es lo que hay gente.
¿Otro problema más? Si, como para variar. Es una estupidez,
pero hay actitudes que me molestan de la gente, especialmente de la gente que
me rodea. Siento como si fuera un alma que anda vagando por ahí sin que nadie
sienta siquiera su aroma, sin poder manifestarse, sin que para los otros tenga sentimientos.
Puede ser que yo sea una histérica, pero no me importa, vivo así las 24 horas
del día y los 365 días del año, y yo misma puedo soportarme, así que por lo
menos una persona puede. No sé que mas hacer para que
me incluyan (i’m included but the problem is that i wanna be like other people
in the group) y me sacan, juro que me sacan las actitudes inmaduras de algunas
personitas. .. . Debería decirlo de frente, pero no me da la cara, simple no me
da la cara porque las veces que fui de frente me hicieron callar así que ya no
hablo más.
Otro viernes más, todas
de fiesta, menos yo la excluida del grupo. GRACIASSSSSS
Questions
Me faltó el respeto, me faltó la ética. Me falló el insensato sentido de mi poca inteligencia. Resumo: No se qué hacer. Me resulta imposible. Esta prueba definitivamente no la puedo aprobar. Y si, hablo del colegio como para innovar. Se aburrirán de mi blog porque muchas veces trataré los mismos temas, pero rondan mi cabeza más veces que la voz de mi conciencia. Matemáticas, matemáticas y más matemáticas… Miento, no he dedicado nada de mi tiempo a una de las materias de las “ciencias exactas”. Es que me sobrepasa, me comprime las neuronas, me dan ganas de cometer un homicidio contra alguien, quien sea el culpable de que las matemáticas me atormenten.
¿Saben que es lo peor de todo esto? Que cuando las entiendo me apasionan. Es como cuando “odias” a una persona solamente por verla pasar, por como camina o por como se viste. Pero cuando hablamos con esa persona nos cae de mil maravillas en la mayoría de los casos.
Mi relación con las matemáticas es amor-odio-amor-odio y todo el tiempo así.
¿Respuestas?¿Consejos? Espero…. . . . . . . . . . . . . . . . .
Vivir
He estado
viviendo a mil revoluciones por minuto.
El colegio me tiene de cabeza, ya no se qué mas hacer para
no rendir en diciembre. Por otro lado ingresé en una especie de, no sé cómo
llamarle, curso, capacitación, algo. Cuestión que es un simulacro de la Organización
de las Naciones Unidas, donde a cada delegación (3 personas) se le asigna un
país y tienes que saber absolutamente todo sobre tu país, y defenderlo como si fueras
un habitante de esa nación. Yo soy la embajadora de mi delegación, lo cual me
lleva a tener que estudiar más que mis otras dos compañeras de delegación -.- Pero
no importa, yo me he metido en este lío, y creo poder superar el reto. Faltan
sólo 3 semanas para el simulacro, y me permito decir que estamos bastante
atrazadas con el estudio. Corrección: Estoy bastante atrazada con el estudio y
este fin de semana largo no creo poder estudiar mucho, ya que my boyfriend está
en la ciudad, así que disfrutaré cada segundo con él ♥. Sigo totalmente enamorada, se nota a millas. Por eso les dejo algo referido a la ocasión, kisses.
Me desespera, te juro que no aguanto el
pasar de las imágenes por mi cabeza, los momentos vividos junto a ti y que sean
solo recuerdos. Cuento las horas hasta el próximo weekend y pasa tan rápido
como un cometa. Mi felicidad es transitoria. Es el trayecto que haces cada dos
semanas para volver a tu lugar, donde sabes que siempre habrá una mujer esperándote
con los brazos abiertos, dispuesta a complacer todos tus caprichos, y a
perdonarte hasta la más ingrata de las faltas. No, no estoy hablando de tu
madre, estoy hablando de MI. Yo, mi persona que
se bipolariza cada dos minutos con tal de gustarte un poquito más; aunque ya sé
que te gusto más de la cuenta. No es por presumir pero me lo repites muy
seguido. Me gustas de todas las formas, hasta cuando te conviertes en un
maniático, en un amoroso sin censura, en lo mejor que me pasó en la vida…
Seguiría agregando elogios inimaginables, pero no dispongo de mucho tiempo. ¿Qué
más decir? Ah, gracias por alegrarme cada día, por convertir el negro en rosa,
por darme mil motivos para seguir.
MartiGiacoboni.
Muchas, así como yo
Si alguien pudiera ingresar en mi mente cinco minutos estaría escuchando algo como…
- Intento ser normal, intento ser normal, intento ser normal…
- ¡Basta! No sos normal.
- Si, lo soy.
- No, no lo sos y punto. Sé transparente, como te sale ser.
- Me sale ser anormal, anormal, anormal.
- ¡Correcto! Busca dentro tuyo, tus ideas alocadas, tus frases disparatadas, y tu risa exagerada.
- Soy anormal, muy anormal.
- Martina, no seas extremista.
- Demasiado anormal, nadie me quiereeeeeeeeeee !
- No te pongas depresiva, sos normal.
- No era que no lo era? Estás tan poco cuerda como yo parece…
- Bueno… a decir verdad…
- Habla.
- Emmm… sos… como decirlo…
- Al final, sos puro puntos suspensivos, nada más que eso. Decime como soy, carajo !
- Sos normal… (se queda pensativa) Más normal que un loco sos, querida.
- Un loco es totalmente anormal, o sea que mi cuerpo anormalmente anormal mas la suma de mis pensamientos exóticos constituyen un 99% de anormalidad, y el 1% de normalidad… el 1% de normalidad !? Dónde lo deje? Me lo robaron? (se rasca la cabeza a modo de acordarse)
- Lo encontré yo, aquella vez que se te cayó cuando te embriagaste…
- Ladrona ! Devuélveme mi 1% !
- Háblalo con mis abogados querida, miSSS abogadoSSS
- Son tres? Digo, por la cantidad de SSS
- Sos una estúpida
- Si, como vos, ladrona.
- Somos mellizas no?
- No boba, somos la misma persona, la misma mala people.
- En serio me lo dices? Que divertido ! Hablando de diversión, pásame un poco más de vodka.
- No Martina, vas a hacer desastres, sabes lo que te ocurre con el alcohol.
- Que más da, si mi madre no me quiere !
- Si te quiere, lo sabes.
- Pero quiero a mi novioooo !
- Tu novio no está.
- Bueno, entonces dame una última gota de mi último amor de mi última fase de conciencia.
Me caigo de a pedazos
Estoy empezando a preguntarme si algún día lo que hice y lo que hago me servirá para darme cuenta de que las ilusiones se pierden, nunca se hacen verdaderas, nunca se transforman en cosas buenas. Mi nivel de integridad para ilusionarme es altísimo; aspiro a volar cuando apenas puedo correr. Necesito mi cable a tierra, urgente! Empiezo a creer que correr, esconderme en un lugar extremely secret que solo unos pocos conozcan, y no aparecer nunca más en la sociedad, es la mejor solución. Sé que escapar de los problemas no es bueno, pero aún peor es querer enfrentarlos y no poder con ellos. . A menudo me sucede. Entiendo que nada en la vida es fácil, que en la vida todo te lo tenés que ganar y bla bla bla, todo ese sermón que vengo escuchando desde que puedo razonar, pero a mí se me hace demasiado difícil esto, y este nivel del jueguito no lo puedo ganar! Por mi cabeza están empezando a transitar ideas poco coherentes, no respetables, siento que no soy la misma de antes. La nitidez de mis imágenes mentales no es la misma, no me queda otra que querer ahogarme bajo la ducha, o en un vaso de agua, lo que sea más difícil. Estoy dejando de comer poco a poco, lloro más seguido y no recuerdo como es que soy feliz de esta manera. Lo necesito a él y está lejos. ¿Por qué, me querés decir por qué no te conocí dos años antes de que avances a otra etapa? Mi vida se está convirtiendo en estudio– enojo– esperar el fin de semana en que aparezcas. Antes no era así, antes no estaba enojada con la vida, no estaba enojada con todos, buscaba la solución en mi misma. Ahora, no me encuentro ni yo como una solución. Estoy tildada, loca, parece una mentira todo esto, una fucking horrible pesadilla. Quiero dejar de existir, pero solo una semana porque no aguantaría sin él, es lo único que me queda para sobrevivir en esta vida de locos. Sinceramente no puedo más.Asi estoy, eso es todo amigos !
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